Habla Hoy: Lucas Owen de la Quintana y Spencer-Ferguson

Lucas Owen de la Quintana y Spencer-Ferguson es un hombre de buena familia. Nacido en Palermo, se educó en la Universidad de Eton y tiene un Doctorado Jurisprudencia de la Universidad de Oxford, Inglaterra.
Hoy, elabora sobre un tema que nos preocupa a todos: EL PARIENTE MERSA. Adelante, Lucas...

Holaaa! Buenas Noches queridos!… Ya sé que no necesito presentarme, porque toda la gente bien sabe perfectamente quién soy. Pero lo voy a hacer igual porque nunca falta el mersa que no tiene la menor idea. Mi nombre es Lucas Owen de la Quintana y Spencer-Ferguson.

¿Disculpe?, no escuché su pregunta… ¿Que a qué me dedico? ¿Qué sé yo? ¿A quien le importa? Típica pregunta de pobre!. Ellos tienen que dedicarse a algo, porque si no, no son nada, ¿viste? Yo… qué sé yo… soy rico. ¿No es bastante? Ahí está, yo me dedico full time a ser rico, ¿está contento ahora? Bueno, listo, ahí está, otro mersa satisfecho. En la cara se le nota que usted cree que ser rico es cosa fácil. No se confunda, querido, ser rico no es para cualquiera… De hecho es bastante difícil. Es un esfuerzo tremendo, mire. Porque la mersa cree que la gente rica es la que aparece en los cócteles, los desfiles de modelos, los estrenos, las fiestas top y todas esas grasadas espantosas. Permítame aclararle algo: los que se la pasan apareciendo en esas reuniones atroces son los que quieren “pasar por ricos”. Que no es lo mismo. Piénselo un minuto: si fueran gente bien, no necesitarían mostrarse en público o en Televisión con tal o cual “famoso” poniéndose ropa, zapatos y joyas conseguidas por canje, viéndose obligados a caer en la grasada terminal de tener que admitir abiertamente quién les prestó el vestido, las medias, la bijouterie, los zapatos, y en ocasiones hasta teniendo que mencionar hasta al peluquero que las peinó… Y todo con total naturalidad… No les alcanza ni para la peluquería, pero ellos van igual…
La gente rica jamás se prestaría a semejante barbaridad. Tienen los vestidos, los zapatos y las joyas genuinas, pero de ninguna manera las van a usar para juntarse con toda esa mersa. ¿a ver si alguien los confunde con ellos?

Además, la verdadera gente bien ni se asoma por Maldonado (Punta del Este, para la mersa). ¿Por qué?, ¿si es tan exclusivo?, se preguntarán... Otra pregunta de pobre. Exclusivo es para los mersas que una de dos: o ahorraron todo el año para pasar una semana en un tiempo compartido de un ambiente comiendo lo que llevaron de Buenos Aires, o los que habiendo amasado fortuna con un taller de tornería nunca sabrán que lo correcto es vacacionar en Mónaco, el sur de Francia o, si te va realmente mal, en Ibiza. Ellos vieron en Telefé que lo paquete es ir a Punta del Este. Y allí van, desparramando grasa en hordas, amontonándose y haciendo lo imposible para que todo el mundo los vea. Por supuesto, hacen lo que sea para ir en Enero, porque es cuando va la gente top y pasa todo lo mejor: La fiesta de Gente, el desfile de Giordano y la fiesta de las Dotto models. Pero no piensan que la revista Gente vale tres pesos, que Giordano no es más que un peluquero marica y pelado, y que las Dotto models viven todas amontonadas en la misma casa y laburan todo el verano por dos pesos para ver si se hacen famosas.
Además, en Enero están las mejores promos en los mejores paradores, y entonces todos se matan para ver si se ganan una remera, una gorra o una cerveza. Un horror. Allí están todos, dando vueltas por la barra en sus 4x4 gigantescas y llenas de accesorios como paragolpes suplementarios, faros sobre el techo, entrada de aire elevada, cubiertas extra-anchas y equipos de audio con botones por todos lados. Pero con esto no tienen bastante… porque al abrir la quinta puerta, todo se desmorona cuando ante el espanto de todos aparece el tanque de GNC. Y no hay nada que puedan hacer para explicar semejante atrocidad. Ahora todo queda claro, todos los accesorios que le pusieron a la camioneta son pura pinta. El malacate no está colocado para sacarlos del barro durante alguna travesía, los paragolpes suplementarios no se instalaron para proteger el frente de la camioneta en caso de golpear una roca en un camino de cornisa, los faros sobre el techo no fueron colocados para mejorar la visión al atravesar el desierto en una noche cerrada, la entrada de aire elevada tampoco se instaló para cruzar los ríos que se interponen en su camino, las cubiertas extra-anchas no están instaladas para mejorar la tracción e incrementar el torque, y todos los botones del equipo de música no alcanzan para esconder que lo que suena a todo volúmen es cumbia villera… Es decir que la 4x4 está tunneada (sí, con doble n). Este negro catinga compró una 4x4 último modelo y le hizo todas estas animaladas en forma intencional, para luego instalarle un equipo de gas para gastar menos en combustible.
En mi opinión, cada agencia de venta de autos 0km de valores superiores a los $ 30.000 deberían estar custodiados por un oficial de algún comando de elite para la erradicación de la mersa. Así, cada vez que un mersa intente comprar un vehículo pensado para gente bien, dicho oficial le informará que el vehículo que él busca no se fabricó en versión mersa, y por lo tanto la agencia le agradecerá que se retire a la brevedad posible.


Sí, digame… ¿qué cómo hice mi primer millón? Pero ¡¡¡oiga!!!, ¡¡¡usted!!!, el de la boletería, a quién le vendió las entradas esta noche? Vino toda gente pobre. Q’sé yo. Yo lo heredé de papá, y él de mi abuelo. Ahora, se podrá imaginar que yo jamás pondría al abuelo en la espantosa situación de tener que admitir que tuvo que trabajar para ganar dinero. De ninguna manera!.
Por eso, para ampliar mi respuesta a su pregunta, no existe una fórmula para hacerse rico. Uno es o no es. Es más, existe una gran diferencia entre tener mucho dinero y ser rico. Se sorprendería de saber cuánta gente conozco que morirá contando plata, pero jamás tendrá la menor chance de llegar a ser rica.

Ahora bien, volviendo un poco a lo que les quería contar. Bien sabido es que todos tenemos al menos un pariente mersa. Algún cuñado, un tío, o incluso hasta un primo. Pero todos tenemos al menos uno. Y cuanto más cercano el parentesco, peor. Porque un cuñado mersa se puede explicar. No es de la misma sangre, y como no es familia directa, hasta se puede decir que es un infiltrado. Pero si es un tío, un primo, o –Dios no lo permita- un hermano, entonces la cosa es mucho más seria. Porque no hay excusas. De toda una familia bien salió un mersa. ¿Cómo es posible? ¿Dónde lo escondemos? ¿Lo mandamos a un colegio pupilo? ¿Y si lo damos en adopción? Pero no. Él está ahí, y aparece siempre en el peor momento. Siempre en su Renault 12 1980 a gas hecho pelota, cuya tenencia él intenta justificar diciendo que es para mantener un perfil bajo y evitar los robos, pero siempre anda con el tanque vacío…
Es ese que cuando uno pasó semanas organizando un meeting al que invitó sólo a lo mejor de su círculo social, y cuando todo está fantásticamente bien, con la reunión en su climax, la puerta de entrada se abre. Es él, que como es de la familia tiene las llaves de la casa, pero como buen mersa, no sabe que si uno no fue invitado a la fiesta, lo que corresponde es tocar el timbre. No conforme con esta gaffe, este cavernario entra a la sala vestido con un overall azul recubierto de mugre, zapatillas de lona, y la cara y las manos cubiertas de grasa. Ya incineró a toda la familia, pero él va por más. Empieza a saludar a todo el mundo usando frases como “Qué hacé máquina?”, “Qué decí tanto tiempo?, ¿seguí siendo el mismo garca de siempre?”, “¡Pero mirá quién vino!, ¿no estaba’ en cana vo’?” o “Vó’ seguí siendo la misma yegua de siempre. Mirá qué par de teta’, mamá!

Otra pregunta más? Qué quiere saber ahora? Que qué auto tengo? Lo sabía, otra pregunta de pobre. Yo no tengo idea, la gente bien no maneja. De eso se encarga mi chauffeur. Él compra el vehículo y luego el importe se descuenta de mi cuenta bancaria, cuyo saldo desconozco. No necesito saber cuánto dinero tengo en el banco. Yo soy rico, ¿para qué querría saber más?

Ahora bien, volviendo a lo del pariente mersa… Todos tenemos uno, todos sin excepción. Si alguno de ustedes no encuentra al suyo, puede deberse a una de estas razones: 1) el pariente mersa de su familia es, justamente, usted mismo (una de las cosas que distinguen a un mersa, es que él es el único que no lo sabe) 2) Toda su familia es mersa, usted incluído, lo cual hace imposible cualquier distinción 3) Usted es de los pocos que ha confrontado a su pariente mersa con la cruda realidad y logró que éste comprendiera que, a pesar de ser parientes cercanos, lo más sabio era no volver a verse, ya que a usted le resultaba vital evitar toda posibilidad de contagio.
Si no reconocen a su pariente mersa, pero la causa no es una de las tres enumeradas, es menester que me escuchen con gran atención, ya que he diseñado un test absolutamente infalible, que les ayudará a detectar a su pariente mersa en cuestión de segundos. Durante el próximo almuerzo familiar diga, por ejemplo “qué bien juegan los Cambiasso” en obvia referencia a los jugadores de polo. Seguramente alguien dirá “si, la verdá que el Cuchu la descose”. Ahora, usted sabe que el pariente mersa está presente. Y ha sido identificado. Usted sabe lo que tiene que hacer...